É o que dá ficar dando uma de hack querendo pegar o Orkut de todo mundo, quero que vá se foder este povo ridículo que fica se gabando porque já roubou um Orkut, você não tem o que fazer e não é melhor do que ninguém só porque conseguiu isto, tudo o que este pessoal da imagem conseguiu foi se passa por ridículo em uma comunidade que não ensina porra nenhuma, seus otários, morram! Este código reinicia o PC e até eu sei disso seus lixos, vocês são mesmo uns otários que não sabem nem usar o computador direito e querem ser os bons.
Duas mãos estranhas apertando a cabeça de um ETÊ branco, credo eu pensava que todo bebê era bonito e depois ficava feio, mas este já nasceu feio, imagina depois...
Vai ficar pior que bicudo. Se não sabe quem é bicudo, clique aqui!
Primeiro aquele demônio ali do lado esquerdo com vestido preto, olha a cara de chupa-manga dela, é como se ela estivesse pensando... "Ah, deixa uma dessas putas fazer o boquet mesmo, eu não quero mais!"
Depois é claro, o famoso boquet disputado pelas loiras, a palavra não seria boquet, mas sim boquete, o que importa é que deu a impressão que elas estavam brigando pagar um boquet em alguém. Essa foto tem tudo para ser engraçada.
Isso já aconteceu com todo mundo que ficou bêbado em alguma festa, vai dizer que você nunca passou por isso? O que a cachaça não faz? Até cai fora do copo.
Eu sei que esta imagem não é engraçada, só coloquei porque é realmente incrível a montagem, o jeito de retirar as pessoas originais e deixar somente suas sombras na água, visualmente não parece ter pessoas ali. Não parece nem ser montagem e não tem traços de carimbo.
Este garoto já vai crescer com a mente virada para o sexo, espero que ele não se torne um gordo infeliz que fica o dia todo se masturbando com uma boneca inflável...
Ele já está até em uma posição sexual com a boneca, este vai ser fodedor pegador.
A Shakira mais sexy do que nunca resolveu aparecer no "Rapei da net", seu clipe que vendeu milhões de cópias agora está aqui para todos nós vermos, aproveitem e comentem!
Quando se pensa em flamengo, já vem logo na mente aquela torcida de ladrão que só pensa em brigar pra se achar melhor do que os outros, aquele povo filho da puta que quando perde o jogo quer matar os torcedores do outro time, e quando ganham o jogo querem fazer a mesma coisa, nesse time de merda, a maioria dos torcedores é tudo briguento, desconfortável com a derrota.
Não tenho nada contra time de ninguém, mas se você é um idiota flamenguista que não aguenta ficar sem brigar depois de um jogo, você apoia a violência, sendo assim, vá tomar no seu cu!
Nesse dia falcão levou porrada e ainda foi expulso, esse outro time de merda não aguenta as provocações do crack (que não é crack de droga) e quer partir para a briga, bando de merda que não sabe perder ou ser humilhado, vão tudo tomar no cu!
Os traficantes acham que são os caras só porque usam droga até pelo cu e ainda vendem para os filhos da puta otários usuários de merda que vendem sua alma para o tráfico (nada contra), esse daí foi dar uma de preconceituoso contra skatistas e se fodeu, bem feito pra você seu otário.
Tem hora que da vontade mesmo de mandar alguém ir tomar no cu, tem outras horas que da vontade de mandar todo mundo tomar no cu, então que fique a mensagem aqui para principalmente aquelas pessoas burras, corruptas, assaltantes, aquelas crianças retardadas que vestem uma calça rosa e acham que estão arrasando, os políticos filhos da puta que pensam mais no dinheiro do que na sociedade, para aquele povo chato que coloca o som do celular no ônibus achando que todo mundo curte a mesma bosta que ele quando praticamente ninguém está nem aí para o que ele pensa, aqueles pastores de igrejas filhos da puta ladrões que pensam mais no dinheiro arrecadado pelo povo idiota que da uma porcentagem do seu salário para a igreja, para os que tem preconceito de qualquer coisa, para as putas menores de idade que ficam se achando porque deram o cu pra não sei quem na balada, para a banda Restart e seu resto de sola Cine, enfim para muitas outras pessoas que enchem o saco até onde não devem.
Esse careca burro do satanás aí perdeu 1 milhão de reais porque errou uma pergunta tão simples no programa "Show do milhão". Não culpo o cara, afinal pra que porra serve a pátria? Ainda mais no Brasil...
"Ordem e progresso"
Todo mundo sabe que são as duas coisas que mais faltam no Brasil, essa bagunça aqui não tem nada de ordem, muito menos progresso, da pra perceber claramente na "Seleção Perde-Gol-Brasil" que perdeu quatro lindos pênaltis no jogo contra o Paraguai. Então não precisa culpar ao careca, dane-se a pátria!
Afinal, depois da maldita ditadura militar, o Brasil desceu como bosta no índice de potência.
Essas ninjas do vídeo ficaram muito engraçadas demonstrando seu estilo mixuruca de briga (principalmente a de preto), ninguém teve a coragem de encostar nessas fedorentas pra separar a briga, mas porque será que elas estavam brigando hein? Vamos as alternativas...
a) Um pão velho pisado pelo capeta que foi achado na rua.
b) O território sarnento que elas vivem.
c) O alisante mais eficiente do Brasil que elas usam pra deixar esse cabelo de "buxa-de-aço" em forma.
Bom, geralmente vídeos com brigas não são engraçados, mas como eu já abri uma parte do blog somente para brigas, então eu vou por alguns vídeos que não tem tanta graça, se quiser pula para o post de baixo.
Só comentando o vídeo, tem umas garotas batendo no moço ali que não reage, porra essa história de homem bater em mulher ser covardia não vale nada, covardia é 3 mulheres brigarem contra um homem só que nem reage. Não justifica o fato de pegar uma caneta bic de 50 centavos pra furar as garotas. Enfim, é uma briga muito feia e nada engraçada, se alguém morresse valia mais a pena olhar.
Muito engraçado, parece que deram drogas pra essa menina, ela ficou parecendo algo extra-terrestre se mexendo como uma minhoca no chão.
Ok, eu sei que se trata de uma garota especial da cabeça grande, mas antes de começarem a falar besteira do tipo: "Ela é deficiente, você é preconceituoso." quero que saibam que... Eu ri muito sim com esta garota girando igual um peru, mas só porque eu ri, não significa que tenho preconceito e se você tiver prendido a risada por causa da deficiência dela, vai se ferrar! Se quiser xingar alguém por causa do vídeo, xingue a mãe dela que expôs sua filha na internet para todos verem e não eu.
Nossa, esta garota do "cu solto" estava no programa Big Brother ao vivo quando fez... Merda!
Ficou meio parecido com um polvo soltando sua tinta, a ideia agora é apelidar essa nojenta do vídeo como "Cu-de-polvo"
Imagina que você está naquele aperto de ir ao banheiro fazer o número 2, imaginou?
Agora imagina que você terminou suas necessidades e acaba de perceber que sua casa está em um incêndio.
Foi o que aconteceu com este garoto.
O objetivo deste post não é ser tão engraçado, a gente sabe que ver um morador de rua pintado de prata não é coisa do dia-a-dia não é?
Este homem não tem onde dormir, não tem casa, e ainda tem que sofrer as consequências de um filho da puta desgraçado que não tem o que fazer, cansou de dar o cu pra todo mundo e foi pintar um pobre morador de rua, é este tipo de coisa que acontece na nossa sociedade hoje em dia, uma pessoa não tem mais nem o direito de dormir em paz.
Infelizmente, casos como esses costumam ser esquecidos, aliás qualquer caso é esquecido, exceto quando as vítimas são ricos/as cu de ouro da mídia que segundo a nossa mesma sociedade egoísta, são mais valiosos do que pessoas de baixa renda, um exemplo é o caso de Bruno, goleiro do flamengo. Todo mundo sabe que sequestros acontecem frequentemente, só porque os envolvidos tem mais dinheiro, já vira motivo de destaque. O nosso mundo é totalmente coberto de pessoas consumistas que pensam no dinheiro como a coisa mais importante do mundo, e por causa deste consumismo todo, o planeta, a natureza e os melhores valores morais das pessoas estão sendo destruídos.
As crianças já entram no colégio desde pequenas, passam cerca de 20 anos da vida estudando para depois ganhar seu salário onde mais de 40% vai para o governo, você é roubado o tempo todo e mesmo que você saiba disso não fará nada para concertar, primeiro porque você é um lixo na frente da mídia, essa é a realidade, não importa quem seja você, seja quem for não significará nada. Segundo que você não vai nem saber como mudar isso, você nem pode fazer nada contra isso, você não tem poder e pra piorar, você vive em um maldito país chamado Brasil, onde 99% do governo é corrupto e só pensa em por a mão no papel mais sujo do mundo chamado "Real".
Se você acha que a situação está ruim, espera piorar, sem perceber todas as pessoas do mundo dependem das novas tecnologias e essa própria evolução em si parece ter mais valor do que as crenças pessoais de cada um, a moral ética e o pensamento próprio de cada um, é como se tivesse feito uma lavagem cerebral na mente de todo mundo e os transformou em cegos, que ficam com seus cachorros-guias da mídia para lá e para cá pensando que sabem onde vão, mas não vão à lugar nenhum, os cachorros que vão.
Se você olhar um pouco para trás no tempo, ninguém precisava de um computador para viver, ninguém precisava de um telefone seja móvel ou não para viver, ninguém precisava de uma televisão que ainda mais consome a mente das pessoas, mais atrás no tempo ainda, ninguém precisava de luz elétrica para viver, ninguém precisava de casa com telhado para viver. Não estou dizendo para que se torne um "homem-das-cavernas", até porque mesmo que você queira viver sem estas condições, não conseguirá! A evolução humana pode até ter trazido seus benefícios, mas em contra-compensação nos colocou mais necessidades de sobrevivência, se você acha que isso é bom, pega uma nota de 100 Dólares enrola num Iphone da Apple, passa Ketchup e enfia no seu cu.
Eu sei que em si o post não ficou muito a ver com o vídeo, mas o objetivo era passar para vocês a minha forma de pensar na sociedade. Espero comentários...
Esta praça é uma merda, o vídeo em si não é tão engraçado mas se vocês prestarem atenção no tanto de besteira que é passado... Da até pra rir.
1- Esse repórter é um lixo, ele embola tudo o que diz.
2- Ele pede apelo para a prefeitura ir a praça, logo depois diz que a prefeitura está fazendo um serviço de podagem.
3- Ele mostra as árvores, mas da pra ver que não tem porra de ninguém trabalhando, só um bando de idoso apostando a dentadura jogando algum jogo de velho.
4- Ele acaba de falar que a praça é muito movimentada, logo depois diz que a própria praça está em situação de abandono... Tenso!
5- Engraçado que esse retardado fala o tempo todo da maldita praça e depois diz que o motivo principal para ter ido lá não é a praça.
6- Como regra principal, doido só entrevista doido, ela não é moradora de rua bocó, é moradora de praça!
7- Como uma pessoa pode ser policial civil, federal e militar ao mesmo tempo?
8- Portadora de cpf e cnpj estrangeiro de Hong Kong, Ahahahahahahah!
9- Hiroshima? Mas este local já foi destruído a muito tempo na Guerra Mundial... Estranho!
10- O repórter sem saber o que fazer e não entendendo caralho nenhum, volta pro assunto da praça do nada.
11- Pena que a mulher (ou homem, não sei) continua falando as merda dela.
12- Então sim o repórter interrompe a mulher do nada pra pedir mais uma apelo, desta vez pra Secretaria de Bem-estar Social, ele pede apelo pra todo mundo, só faltou pedir apelo pra mamãe. MORRE DIABO!
Viu só, de um ponto de vista é até engraçado, comente!
Oi galera, tudo bom com vocês, tem novidades? Não? Então beleza, mas agora vamos largar este papo idiota de MSN e partir pra uma novidade mesmo!
Estou colocando agora uma página dedicada somente para loiras burras, pois elas são lindas, elegantes, burras, gostosas, e muitas outras coisas, enfim, este é só mais um post que vai ficar guardadinho lá.
Claro que eu iria lavar roupas neste lugar, e você?
Nossa! De certa forma isso é um desperdício, embora Adriane não seja uma "mulher melão" da vida, mas dar selinho em Hebe? Aí já é de mais não acha? Afinal o que leva uma mulher beijar uma velha caída em frente as câmeras?
E nem vem dizer que foi coisa de programa, da pra ver no rosto delas que elas gostaram mesmo sendo só um selinho, elas até fecharam os olhos e apreciaram... Quem garante que não teve mais por traz das câmeras?
É claro também que as mulheres não são tão espertas como nós homens, isso significa que só uma parte do nosso corpo sozinho consegue pensar no mesmo nível que elas. Infelizmente esta mesma parte do corpo leva todos nossos pensamentos quando você menos espera, parece que tem vontade própria (kkkkkkk).
Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca... Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- "De que é que estão conversando de forma tão animada?" - "Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial" - diz Obama. - "Uau!" - exclama o convidado - "E quais são esses planos?" - "Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista" - responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta: - "Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?" Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- "Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!"
E quem é que liga para argentinos? Ninguém, fodam-se seus porra!
O pai da Malu Mader é o Malu Fader. Você não tem, mas o Frankstein Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega Eu não vou furar, o Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette. Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle. Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe. Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella. Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac. Eu gosto de sopa. O Felipe Massa. A Maria é da cidade, o Martinho da Vila. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria. Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo. Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss. Eu Pinto paredes, o Janio Quadros. Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge. O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse. Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves. Eu fumo e o Celso Pitta. Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent. Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman. As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra. Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari. Eu como um pouco, a Marisa Monte. Ele cria galinha. O Paulo Coelho Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa Eu aposto na quina. O Airton Senna A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton. Eu uso jaqueta. O Al Capone. Você planta, o Phill Collins. Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: 'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: - Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?
O gago caminhando pela rua procurando uma escola para gago, encontra um português e pergunta: - Ooo Ooo se se sennnhor sa sa ssabe onde te tetem uma esco co cola pa pa para ga ga gago. O português esperto responde: - Mas pra que você quer escola? Se ja gagueja tão bem!!
Mariazinha, muito amiga do maroto Joãozinho tenta justificar sua falta para a professora: - Professora, é sério! A baleia engoliu o pobre do Joãozinho! Contrariada, a professora diz: - Mariazinha, apesar da baleia ser muito grande, a garganta dela é muito pequena pra engolir um ser humano... - Mas foi o que aconteceu, fessora! A professora já estava ficando nervosa com a insistência, mas a menina não desistiu: - Olha, quando eu morrer e for pro céu eu pergunto pro Joãozinho e tenho certeza que ele vai falar que é verdade! - Sei, mas e se ele for pro inferno? - Bom, nesse caso pergunta a senhora, né?
Aquela professora safardana pediu pro Joãozinho (justo quem!) desenhar na lousa três coisas de chupar. Então, o garoto desenhou um pirulito, um sorvete e uma cueca. - Nota zero, Joãozinho! - Por que, fessora? - Quem te falou que cueca é pra chupar? - A minha mãe, fessora! Ontem à noite, eu ouvi ela falando pro meu pai: "Amor, agora tira a cueca que eu quero chupar!"
Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu. Era um tal de "Cu, vem comer!" pra cá, "Cu, pega o osso!" pra lá, "Cu, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse: - Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho! Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar: - Cu, vamos passear? Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho. Nesse tempo o pai dele chegou: - Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe? - Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!
Na sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto. Ela foi e desenhou uma cama. - O que significa isso? - perguntou a professora. - Deitado em berço explêndido - explicou Mariazinha. - Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez! O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou: - Que safadeza é essa menino? E o Joãozinho: - Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
Um dia a professora pediu para os alunos fazerem uma redação com o titulo: Mãe, só tem uma! No dia seguinte, a professora pediu para os alunos lerem as redações. - Mariazinha, leia a sua redação! E a mariazinha: - Minha mae é uma pessoa muito boa, me trata bem e gosta muito de mim, por isso eu digo: Mãe só tem uma! - Muito bem Mariazinha. - Você Juquinha: - Eu gosto de minha mãe, pois ela faz comidas gostosas para mim e para o meu pai, e me deixa sempre muito limpinho para que eu possa vir a aula, por isso digo; Mãe, só tem uma! - Obrigada Juquinha, agora é você Joãozinho: - Ontem, depois que cheguei da aula, minha tia estava lá em casa, e a minha mãe ao me ver pediu que eu fosse buscar duas latinhas de coca cola e eu fui até a geladeira e quando olhei, gritei: Mãe, só tem uma!